Célèbre Pour La Vente à Bas Prix pochette vernis louis vuitton wiki Prix Bas, Livraison Gratuite, Achetez Maintenant!. louis vuitton jasper retail La Dernière Boutique pochette vernis louis vuitton wiki Liquidation Livraison Rapide Quelque chose se passe quand vous êtes sur le point de tourner 35. Vous commencez à faire les maths et de réaliser que vous êtes la moitié des soixante-dix, mais pas tout à fait au milieu de vie. Pour moi, je commencé à regarder ma grand-mère, Olive Fern Humphreys. Je me rendis compte que pour la plupart de sa vie Gram, comme nous, petits-enfants l'appelaient affectueusement, avait jamais exercé, et qu'elle ne fait profiter de toutes les choses sucre. Je pourrais raconter. Étant naturellement mince, il semblait vraiment aucune raison logique de passer des heures à la transpiration loin alors que je pourrais être à la place de manger mes friandises préférées. Ce fut ma pensée jusqu'au jour où elle a été diagnostiquée avec la démence. Ce fut le jour qui a changé tous mes jours. Le jour qui m'a tourné à la course. La recherche montre que même de légers exercices contribuent à lutter contre la démence, et qui est exactement ce que je voulais faire contrer le monstre qui me fait le plus peur, la démence. Elle prive les souvenirs récents, fait des grimaces se tournent vers les nuages et envoie rire loin. Selon les faits la maladie d'Alzheimer et chiffres en 2010, 5,3 millions de personnes ont une forme de démence. Novembre est la maladie d'Alzheimer National Mois de la sensibilisation, et ainsi, ce mois-ci, je prends un regard en arrière au cours des deux dernières années et plus et recallmy nouvelle dévouement à sauver ma santé par lacer mes chaussures. Les entrées suivantes sont mon compte personnel de trouver ma force, tout en perdant mon Gram, qui, après une bataille difficile avec la démence, est devenu mon ange. Saturday, 29 Mars 2008: a commencé lentement, très lentement, et je suis sûr que les voitures qui passent moi pensaient que je marchais. Après seulement un demi-mile, je voulais arrêter. Je l'aurais acheté de nouvelles chaussures, le genre fait juste pour la course. Mes hanches faisaient mal et mes talons mal. Je ne peux pas croire les gens réellement comme la course. Je ralentis encore plus jusqu'à ce que mon corps bougea à peine. Je suis rentré 40 minutes plus tard et effondré sur le canapé heureux que cette première tentative à la course est terminée. 10 mai 2008: était mon premier 5K, la course Susan G. Komen for the Cure à Salt Lake City. Je l'avais entraîné pour cette journée pendant des semaines, et je savais que ce serait une course difficile. Mes poumons brûlés. Mon cœur était en feu. Mes pieds étaient si lourds. Peu importe, je suis submergé par l'émotion que je courais, et je pouvais sentir mon corps en riant comme un enfant à Noël. 30 septembre 2008: ai peur. Je tiens à lui rendre visite, mais je suis effrayé. Peur qu'elle me oubliera. Peur qu'elle ne saura pas mon nom. Peur qu'elle demandera où grand-père est et je ne serai pas en mesure de retenir mes larmes qui rampent en quelque sorte dans chaque fois que je pense à lui. Peur que ces souvenirs seront remplacés par des questions, demandé maintes et maintes fois. De quelqu'un qui est savez pas où ils sont et qui les entoure. Un jour vous trouver dans un endroit plus doux, Gram. étonnant parfois après toutes ces années de vie avec un autre type de douleur, après avoir survécu à un cancer, et travaillé si dur pour sa famille, qu'elle a été contestée avec l'une des conditions les plus difficiles pour la famille et soi-même, celle de la démence. 30 novembre 2008: la dernière nuit est ma grand-mère sera dans sa propre maison. Nous la dirigeons vers un établissement de soins qui se spécialise dans la démence. Les ombres dans la tête ne sont que des fantômes de ses souvenirs. Je peux voir son vouloir se rappeler, à essayer de comprendre, et puis juste en quelque sorte pas. Quand mes soeurs Jeannie et Tami et moi avons quitté sa maison le jour de Thanksgiving après une courte visite, je voulais seulement une chose et qui a été pour elle de dire mon nom. Mais il didn arriver. Il a fallu beaucoup pour moi de ne pas pleurer. Je suis content de prendre une dernière visite le jour de Thanksgiving avec mes deux sœurs, que je aime plus grand que la vie. la démence est pas mon ami. Je rate mon Gram. Saturday, 4 Avril 2009: je courus nine miles. Dans le froid. Je couche d'abord avec mes deux vestes de fonctionnement préférés, puis mon pantalon Nike qui ne permet même pas de me sentir le froid. Je CLIP mon iPod, l'attacher ma montre GPS autour de mon poignet, tire mon bonnet fermement, mettre mes gants, mes chaussures cravate, prends une bouteille d'eau, et a frappé la route. Certains matins, je dois être honnête; Je viens vraiment préfère ne pas être un coureur. Cependant, je mets un but, et un but est ce que je veux atteindre. Je dois six semaines d'entraînement jusqu'à ce que le demi-marathon, puis tout ce travail acharné portera ses fruits. Je ne les soins sur la vitesse. Je veux seulement à franchir la ligne d'arrivée sans pleurer, renversant ou vomir. 4 mai 2009: il ya un an dans un effort pour contrecarrer la possibilité d'avoir un jour la démence je décidai de commencer à exercer sous la forme de la course. À l'époque, je ne pouvais même pas courir un demi-mile avant que je devais arrêter et maintenant un an plus tard, je suis presque prêt pour mon but ultime de courir un demi-marathon. Il a été un processus solitaire, rempli la plupart du temps avec les pensées dans ma tête, ma musique, des chaussures que je aime, et beaucoup, beaucoup de traces plupart d'entre eux étant sous la pluie ou froid glacial. Parfois, je pense que nous savons DON ce que nous sommes capables d'accomplir. Je ne suis pas sportive. D'une certaine manière cependant, je me retrouve sur ces pistes de formation longues, juste moi et mes jambes et je me sens bien. Je pousse qui durent habituellement quelques mètres dans le calme de la tôt le matin par moi-même et ensuite, tout comme une foule de gens sont en liesse pour moi que je traverse la ligne je pompe mes poings en l'air et finir comme un champion. 13 mai 2009: le moteur est en cours d'arrêt. Il n'y a pas de son. Les pistes don virage. Ce vieux train est briser. Je don veulent laisser aller. Donc je continue à rouler. Mais ce vieux train de tomber en panne. Je besoin de ce vieux train. Elle peut arrêter maintenant. Décomposer. rien ne peut arrêter si vous avez obtenu aucun contrôle, dit Jack Johnson. Pas plus de contrôle. Pas plus de liaison. Décomposer. Lâcher. Décomposer. Lâcher. Décomposer. Lâcher. 15 mai 2009: doesn savoir qu'il était de son temps d'aller. Que son esprit était dans la douleur. Qu'elle ne pouvait pas prendre un autre souffle. Sad sait combien je vais lui manquer. Combien je l'aime. 16 mai 2009: dans les premières heures de la matinée, armés avec un tatouage de Sharpie Courir pour la grand-maman je courais 13.1 miles dans le semi-marathon de Ogden Utah. Un des plus grands jours de ma vie. Je ne pense pas les rayons du matin l'ont jamais été si paisible, ou mes pieds toujours si léger. Je ne peux pas me souviens d'un temps où je fus rempli avec tant d'espoir ou l'amour pour de parfaits inconnus. Lorsque l'un de ces étrangers ont vu l'écriture sur mon bras, il a crié, GRANDMA ?? Je lui ai dit qu'il ya seulement deux jours, mon Gram avaient disparu de démence et que je ne suis pas sûr que je pourrais courir ce demi-marathon que je l'avais été la formation pendant tant de mois pour. Il cria encouragement et leva les mains dans les cris d'air pour les autres coureurs, shes course pour GRAM !!! C'est vrai. Très peu de jours se comparera jamais à ce jour. 13 mai 2010: il ya un an à ce jour je me suis arrêté pour voir mon Gram douce qui tombait rapide de cette vie, et je choisi de travailler, ordinateur portable ouvert, au lieu de lui tenir la main et assis à côté d'elle. Je pense qu'à l'époque je pensais qu'il y aurait une autre chance. Il ya toujours une autre chance. Alors que je travaillais. Il ya une partie de moi qui ne le fait pas, comme le changement, et ce jour-là, il ya un an je vis mon changement Gram. Il n'y avait plus aucun petit sourire. Il n'y avait plus aucune animation. Il n'y avait que les derniers bits de la vie accrochés avec un sens de la fin. Pourtant, je travaillais sur. Je suis resté avec elle jusqu'à ce qu'elle se couchait. Vu les infirmières douces tuck elle dans, et lui disent qu'ils l'aimaient. Je les ai vus embrasser son front et lui disent de dormir. Il était si facile pour eux. Donc, si facile. Quand ils sont partis, je eu l'occasion d'atteindre le bas et maintenez mon Gram main chaude et lui dire combien je l'aimais, juste avant qu'elle ne tombe endormi. Mais je ne pouvais pas le faire. Je ferme mon ordinateur portable, et dit Gram et pris mes affaires et suis rentré à la maison. nuit, je pense à son sujet il ya un an, et fait de la résolution d'arrêter par la première chose le matin et la rendre droite. Je me rendis directement à l'établissement de soins, et rapidement sorti et fait mon chemin à l'étage dans sa chambre. Il était temps de petit déjeuner, donc si elle wasn dans sa chambre, elle serait en train de manger avec le groupe. Je passai une jeune infirmière sortir de l'ascenseur, elle me sourit. Ce fut une journée parfaite, le soleil commençait tout juste à sortir et le matin était calme. Je trouvais chambre Gram et mis mes doigts autour de la poignée pour ouvrir la porte. Mais il a été verrouillé. Je faire avoir un ange. Elle était là avec moi à ce moment. Le moment où je savais que je était trop tard. L'infirmière qui a répondu à la porte de ma chambre Gram dit que je venais de manquer son glisser vers le ciel et que je besoin d'attendre dans le couloir pour ma famille à arriver. Je me demande si je l'ai déjà pleuré si fort, que je tombai sur le sol, étreint mes genoux, et ressenti la douleur si profonde qu'elle meurtri mon cœur. Pendant plusieurs minutes, il n'y avait que moi, le couloir, et une boîte de Kleenex. Je raté son si mauvais. Je le fais encore. Elle me manque aux beaux jours comme aujourd'hui, quand le soleil est juste venir. Elle a toujours aimé une journée ensoleillée. Thursday, 11 Novembre 2010: heure avant la lumière du matin est apparu et tandis que les étoiles ont été la décoloration, je chausse mes nouvelles chaussures et est allé pour une course. L'air était froid, et mon visage senti la brûlure de la signalisation du vent d'hiver à portée de main. Mes oreilles ont entendu le bruit répétitif de mes pieds qui frappent la route, mais mon esprit était encore, que penser de ma grand-mère. aujourd'hui, je dis à mon Gram, je suis tellement désolé, je ne suis pas resté. Je sais que vous aimez jamais être seul. Désolé. Je t'aime et tu me manques et je me souviendrai toujours de vous. Je encore klaxonner à votre maison quand je conduis par; Je ne peux toujours verse un bol de Lucky Charms sans penser à vous, je suis toujours reconnaissante si souvent pour les souvenirs de soirées pyjama et se rentré à la peau un lit avec le rouge afghan. dans le ciel il ya une journée de printemps. Il ya de nouveaux plants de tomates, et de minuscules bourgeons sur les arbres de pêche, il ya des tulipes vives et brillante nouvelle herbe verte. Il ya des couchers de soleil qui vous couper le souffle, et levers de vivre. Et quelque part, il est mon ange Gram, en attendant de me remonter le moral dans la prochaine grande course.. 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